Witze

6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto? Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto? Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto? BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

Zwei Freunde haben eine Kartpanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Ein Kartfahrer sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem Jet-Ski vorbei. Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?" Kartfahrer: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Kart`ler eine an.
Kartfahrer bedankt sich. Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?" Kartfahrer: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen Flachmann raus, gibt dem Kartfahrer was zu trinken.
Kartfahrer bedankt sich vielmals. Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?"
Kartfahrer: "Sag bloß, du hast da ein Kart drin"

Neulich am Münchner Hbf vorm Fahrkartenschalter.
Eine Gruppe 4-Takt Fahrer und eine Gruppe Schalterfahrer
stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Offenbach
zur Kart2000. Die 4-Takt Fahrer kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte,
die Schalterfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den 4-Taktlern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Schalterfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die 4-Taktler staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Offenbach, kaufen die 4-Taktfahrer
eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Schalterfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle 4-Taktfahrer hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Schaltkartfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte.

Drei Kartfahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass,ein CRG´ler, ein Hutless- und ein Birel-Fahrer.Der Torwächter zum CRG-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast gelbe Fahnen missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle. Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Hutless-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser,
du bist immer zu schnell gefahren, hast gelbe Fahnen missachtet und dich
nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle. Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der Birel-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett
und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr
und er krieg keinen mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."

[Abbildung]

Meister, wie steht es mit meinem Kart?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Kart ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Kartfahrer das Schlimmste verhindern.
Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Kartfahren haben Sie wohl per Telefon gelernt! " - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Meier schiebt sein Kart in die Werkstatt. "Er springt mal wieder nicht an,
aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Kommt ein Mann in die Konditorei.
Mann: "guten Tag, ich hätte gerne ein
Schokoladenkart!"

Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins."

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Kart fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber Dreiräder drehen sich ja
gar nicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die Räder.
kommen sie dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Kart fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber der Tank lassen sich gar nicht
öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich der Tank
öffnen. kommen sie dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Kart fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber das Lenkrad
lasst sich gar nicht drehen!"
Konditor:"OK, bis morgen lasst sich das
Lenkrad drehen. Kommen sie
dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Kart fertig?"
Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf
trab gehalten, ist eins meiner besten Stücke!
Wars das jetzt mit Details?"
Mann:"Ja das war alles"
Konditor: "soll Ichs ihnen einpacken"
Mann "Nee ich Esses gleich hier."

Ein Kartfahrer setzt sich in sein Kart, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden. Der Kartfahrer hebt den Vogel auf,
nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig,
streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Kartfahrer umgebracht!"

Sie: Das Kart ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Kart hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Kart?
Sie: Im Pool.

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen
Kart frontal gegen eine Hauswand knallt.

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde
den Gebrauchtkarthändler. "Der ist bei uns ganz großartig.
Wer ein Kart kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Kart erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Kart." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Karts ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Kart steht in der Garage.
Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.